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142期生活幽默:两酒肉哥们，上夜班趁当官不注意，想溜去喝酒。翻墙去，墙特高，第一个哥们跳过去，没动静…咋样儿…半天应了声快点，第二哥们嗖跳下来掉进大粪坑，见第一哥们正扒地上喘息。问：你咋不告诉我呢？回：告诉你，你会笑话我的。

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141期生活幽默:一天，老婆在看电视剧，正演到一男和小三在一起，老公故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道老婆连理都不理，老公说：你不吃醋吗？老婆来了句，在别的男人眼里我也是野花。

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140期生活幽默:某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。你昨晚做梦了吧！你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子，老婆不屑的打断他的话：杀个屁，在老娘耳边太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸。

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139期生活幽默:现在的人啊，动不动就闹离婚! 乙：是啊，如今的离婚率节节攀高! 甲(感叹)：两个人，三观决定适不适合在一起! 丙(一单身狗)：可是，五官决定人家愿不愿意认识你!

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138期生活幽默:我问老婆：“如果有一天我在中了彩piao的话，你会怎么办？”她冷笑道：“我会把彩piao抢走，立刻收拾家里的东西离开你，你这个酗酒又丑又不会挣钱的垃圾！”听到这句话，我拿出了我的彩piao——“给你，你这个又馋又懒的肥婆。拿着这十块钱过好日子去吧！门在左边！”

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137期生活幽默:有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋拿出了放大镜看；老不死的，你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了在走吗？不是啊！我是在看那盆是不是漏水。

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136期生活幽默:某女排队买电影票，一男走来说：小姐我与女朋友约好可我迟到了，能让我插队? 那女不肯，男只好跟她前面的小姐请求：小姐你能让我插一下？我很急，那小姐一囗答应了 ，可是又补充了句，你只能插我後面，不能插我前面哦。

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135期生活幽默:半夜，被一声惊雷吵醒，大雨天气已持续几小时了。咱这片区地势低，不用说，下面这会应该是‘水漫 金山’了！猛然！我想起车还停在楼下忘记入库了，这尼玛刚提的新车，磨合期都没过。。。完了！完 了！这会肯定被淹了。。。现在的物业也太不负责了，也不知道打个电话！我飞奔下楼，伴着雷声淋着 大雨，扛起了我新买的山地自行车。

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134期生活幽默:去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可是英语实在太差，半天服务员也没有听懂，灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头，又学了声牛叫，服务员摇头，最后学声猪叫，服务员点头了。长出一口气说：还是动物园好呀，没有外语限制！

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133期生活幽默:星期日和女朋友去露营，夜晚就直接睡在野外的地上。 女朋友关心地问：“睡 地上会不会硬啊？”我说：“没事，只 要跟你在一起，睡哪儿我都会硬！”

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132期生活幽默:星期日和女朋友去露营，夜晚就直接睡在野外的地上。 女朋友关心地问：“睡 地上会不会硬啊？”我说：“没事，只 要跟你在一起，睡哪儿我都会硬！”

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131期生活幽默:今天一大早刚到公司，就看到女主管发飙，不停骂人，摔东西，后来听同事讲，女主管经人介绍相亲，媒人对她说对方家挺有实力，是做铁矿生意的。后来才知道，对方家是收废铁的！

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130期生活幽默:父子俩去喝喜酒，别的客人还未上桌 ，他俩已经上了桌。父对子说：等会儿吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会知道你吃多了。那别人再把骨头拨到我面前呢？哪会有这么厚脸皮的人呢？

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129期生活幽默:飞行员下班回家敲门，幽默地对屋子里的妻子说:737请求降落，737请求降落！话音刚落，就听到屋子里一陌生男人高声回答:747明白，747明白，我马上起飞，给你腾出机位！

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128期生活幽默:大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗? 大师没说话，拿出一节藕咬了一口。 青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!。

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127期生活幽默:有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子很记恨这事。一天，这人在家中要吃酒。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来，妻子骂道：天杀的！吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗？不久，这人大笑说：我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！。

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126期生活幽默:家里人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象还挺不错，于是女方羞涩地对他说说：我不介意你没有房，没有车，没有存款，我只要你对我好就行！结果这货来了句：你肚子里不会是有赠品吧! 。

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125期生活幽默:一名女仆的自白，某女仆在应徵的时候表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。

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124期生活幽默:正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我都囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”

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123期生活幽默:一群猴与一群大象在抢吃一棵树上的果子。猴王对众猴训话说：凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。大象听了很不高兴，便对小象们说：做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！

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122期生活幽默:一哥们情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证，碰面，哥们问身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说，走吧，上网去吧！……上网。

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121期生活幽默:晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……

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120期生活幽默:早上骑着单车一路欢唱到了地铁站，眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车，我直接停到一大美女跟前帅气的说了句：“美女，最近摩拜有红包骑行活动呢，加个微信吧，我给你万个骑行红包好不?”美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了，大吼：“你个屌丝，一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信，滚！”。

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119期生活幽默:小张跟一个姑娘表白，他们走在路上。小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给姑娘，表白成功了。小张说：这就是文学的力量。

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118期生活幽默:今天老妈说你娶了媳妇给你媳妇洗袜子，我说妈妈你真疼我啊，老妈又来一句我看隔壁的李阿姨她和儿媳妇欺负她儿子挺好玩的，你也赶紧娶个媳妇吧，我滴个亲娘啊！

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117期生活幽默:领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌的称赞。有人说：头儿，这车真不错，一眼就能看出是好车。另个说：您真有眼力，这款车市场上很抢手的。领导得意的频点头。半天不吭声又一人发话了：领导，您这车颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏来。

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116期生活幽默:两酒肉哥们，上夜班趁当官不注意，想溜去喝酒。翻墙去，墙特高，第一个哥们跳过去，没动静…咋样儿…半天应了声快点，第二哥们嗖跳下来掉进大粪坑，见第一哥们正扒地上喘息。问：你咋不告诉我呢？回：告诉你，你会笑话我的

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115期生活幽默:小姨子发微信问我:姐夫，我姐不高兴。今天是啥日子你忘记啦？”老婆早上出门时是好像有点不高兴。我想了半天没想起来,难道有什么我不知道的事儿？我就发了问号过去。然后她说你五百块给我，我告诉你,我赶紧转了五百过去，小姨子说:今天是你五百被骗纪念日,哈哈哈。

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114期生活幽默:小的时候元宵节那天我去邻居家里面玩,刚巧,他家在吃汤圆,就给我也盛了几个。那是我第一次吃汤圆,特别开心,最后一个没舍得吃,含在嘴里回家了。到家之后,看到老爸,我把嘴巴一张,想把汤圆给老爸看。刚要吃下去,老爸一巴掌拍到我后背,我“哇”的一声就把汤圆吐出来了。老爸边打边说道：熊孩子,居然把乒乓球放嘴里,要不是我眼疾手快,要吞下去多危险。

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113期生活幽默:森林里最近交通经常赌塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其只的一员,一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹哨,跑上前训斥道:兔子,看你眼睛红红的,你喝酒驾车,螃蟹的车也开过来了,它又吹哨:螃蟹,你又横穿马路,骑电动车的袋鼠路过,又被它拦住了,袋鼠,说道虽然你是家长,但也不许骑车带小孩,一瞧见乌龟,更是气不打一处来,怒道:乌龟,谁让你上快车道的。

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112期生活幽默:前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好， 你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是 因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。

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111期生活幽默:今天下午鸟儿来到井边，看着井底的青蛙问道：“外面的世界那么大，你怎么不出去走走啊?”青蛙淡淡地说：“世界再大，我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云，世间的繁华与我何干?”“还是兄弟境界高啊!”鸟儿惭愧道。突然，青蛙大吼：“赶快走开，那个大乳低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。

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110期生活幽默:有个帅哥，他的女邻居长得非常丑。女邻居为了自嘲，将蓝牙用户名命名为“一头母猪”。女邻居频频向帅哥表达爱意，这让帅哥十分苦恼。这天，女邻居硬要通过手机蓝牙发自己的艺术照给帅哥看。帅哥执拗不过，就打开蓝牙，结果他后悔至极，因为女邻居发送照片时，系统的提示是：一头母猪要和你配对。

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109期生活幽默:一天小伙打出租车,到地方后,小伙把五十元钱当十元钱给司机了,司机一看,马上关门加速开溜,过了两个交通岗,见一红灯,一个急停！看下右视镜,万现小伙居然追上了,小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了,钱还你！”小伙气的,一句一个飞脚：“你是不是傻？是不是傻？夹我衣服了,夹我衣服了知道不？”

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108期生活幽默:小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！

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107期生活幽默:僧师徒正在野外，忽然大雨倾盆！唐僧急道：悟空，快施展七十二变，给我们挡雨！悟空道：师傅，让八戒变大就可以挡雨了，他最会变大了！唐僧便让八戒变大。八戒道：挡雨没问题，可变大了容易被雷劈，怎么办？悟空笑道：没事，我用金箍棒竖起来给你当避雷针！

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106期生活幽默:某农场厂长妻子来厂，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。问大家：“一个场有几个场长？”众人答：“一个。”场长又问：“一个猪和羊有几个心？”答到：“一个。”场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？回去讨论去！”

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105期生活幽默:家里人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象还挺不错，于是女方羞涩地对他说说：我不介意你没有房，没有车，没有存款，我只要你对我好就行！结果这货来了句：你肚子里不会是有赠品吧!

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104期生活幽默:今天站长在这里说个本人经历：前天在地铁里看到一个漂亮女孩，我上前搭讪：“我觉得你很了解我。” 女孩：“你有病吧。” 我：“你看，我就说你很了解我吧。”

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